Como todos sabemos, desde hace cuatro años viajar a Estados Unidos implica someterse a más controles de seguridad. Es posible, por ejemplo, que un amable señor se acerque a nosotros cuando vamos a facturar para comunicarnos que hemos sido agraciados con una agradable inspección sorpresa. Eso significa que, tras obtener la tarjeta de embarque, deberemos entrar a una pequeña sala y deshacer allí por completo esa maleta que tanto nos ha costado hacer (y cerrar) para que el inspector localice cualquier utensilio susceptible de pasar por un escáner (una maquinilla eléctrica de afeitar o un cargador para la batería de la cámara, por ejemplo). Si las autoridades le dan el alto, no se sienta señalado. La fila para entrar al cuartucho en cuestión es más larga que la de la clase turista.
Es inevitable. No queda otra más que armarse de paciencia, descalzarse cuando a uno se lo piden y satisfacer la gélida curiosidad de los funcionarios de inmigración al llegar a nuestro destino. Y en el avión, además, tenemos que rellenar un formulario para declarar que no hemos participado en conspiraciones de índole nazi o que no tenemos la más mínima intención de atentar contra el presidente de los Estados Unidos.
