Una gallega en la India

En Kahurajo se hallan los restos arqueológicos de 85 templos (25 en buen estado) cuya construcción se remonta a los siglos X y XII. Todavía los estudiosos tratan de hallar un significado a muchos de los maravillosos relieves que se pueden contemplar en los templos pero la mayoría de ellos están bien claros por su contenido explícito y evidente.

Según la guía que te encasquetan al comprar la entrada, el complejo de templos y templos que se disemina por todo este enorme espacio es “Un homenaje a la mujer“.

Los relieves son de una exquisitez que te hace preguntarte hacia donde va la humanidad, porque hace dos mil años esta gente era capaz de coger un bloque de piedra y esculpirlo hasta que casi parece que se van a poner a hablar, y hoy en día… vamos, hacen cosas que se rompen con solo mirarlas (aunque bien mirado también tiene su mérito).

Y el homenaje a la mujer que hicieron los hindúes del siglo X en Kahurajo, pues a ver: fregando no las van a representar que no tiene glamour. Así que, ¿para qué otra cosa servimos? Pues eso, estos son los famosos templos con señoritas bailando desnudas y en general alegrando a grupos de caballeros.

Así que no se yo quien se dio el homenaje al final de la historia…

Bea Piñeiro

Me fui a Agra, por supuesto. Para ver (señores y señoras, poneos ahora todos en pie) el Taj Mahal. Sí, amigos, ahora ya me puedo ir de la India con la cabeza bien alta; por fin lo he visto. Y que queréis que os diga…

Se os va a comer la envidia, pues sin duda es mucho más bonito que en las fotos. Es verdad que te sangran quince euros por la entrada, te registran y te cachean, y encima te dan un susto porque a las mujeres nos hacen pasar por detrás de un biombo y te dices: “¿pero por donde me van a mirar estos?” Aunque solamente es porque hay señoras musulmanas y claro, a ver si les van a ver la cara y las dejan embarazadas, o ¡vete a saber tú!

Pero bien merece la pena aguantar eso, y más, para ver este monumento al absurdo: el rey que lo hizo construir tenía esposas y concubinas (vaya palabra para algo tan humillante) como quien tiene un rebaño de vacas o una jauría de perros exóticos, pero a una en particular la quiso tanto como para construirle este palacio de puro mármol a su recuerdo. Está decorado con piedra de colores incrustada en el mismo mármol formando flores y caligrafía y de lejos parece que las flores de verdad hubiesen nacido dentro de los muros. Dentro, una sala guarda el ataúd de la princesa, minúsculo y en la misma piedra blanca, como una crisálida que hubiera brotado del suelo. Es verdaderamente conmovedor, como supongo que tendría que ser cualquier mausoleo.

Mirándolo desde lo alto del jardín casi puedes sentir el dolor del rey al verlo y recordar a su princesa muerta. Una auténtica maravilla.

Bea Piñeiro

En Diario del Viajero | Taj Mahal

Aquí en la India por el simple hecho de ser guiri te conviertes en un concursante de Gran Hermano: te miran, te piden que te saques fotos con ellos, te gritan Hello o What is your name para que contestes como se le pide a un perro que dé la pata (viendo la gracia que les hace). Qué le vamos a hacer: ¡Alegría, que para eso estamos en el Tercer Mundo!

Pero si además tienes dos tetas, bueno… Yo no sé; igual con la contaminación que hay aquí emiten radiaciones o algo que les afecta al cerebro, o igual es por el hecho que las mujeres están siempre entre los muros de la casa y por eso se les olvida que nuestra especie también tiene hembras. En estas últimas semanas me han sobado, silbado, pellizcado, seguido, soltado barbaridades en lenguas diversas, tratado en general como si fuera invisible y/o subnormal (esto ha debido de ser porque iba viajando con dos chicos…)

Y yo soportando, que ya sabemos que me gusta sufrir, pero claro, este país es un circo y siempre hay un más difícil todavía; y ese fue un día que me monté en un tren que estaba lleno se soldados Sikhs. A mi, en general, la gente de países pobres en uniforme de combate como que me dan mal rollo. Soy así de racista, y si además están bebiendo whiskazo como era el caso y sacándose las botas y los turbantes, pues como que más. Y encima si el vagón entero se te queda mirando como si se te fueran a comer, porque de verdad, aquello no era ni lujuria, era mirada de “yo me pido las costillas que son mas sabrosas”...

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De Bodhgaya decidí partir en dirección a Varanasi. Así que me compré un billete en un tren que salía a las cinco de la mañana…. Como soy así de tonta, me levanto a las cuatro para estar a tiempo y, claro, ¿a qué hora salio el tren? ¡Pues, a las diez y media! Llegamos a Varanasi a las mil y pico, más o menos, y digo llegamos porque en el camino conocí a una chica holandesa, y como las desgracias unen, para cuando el rickshaw de turno nos dejo en el hotel (en el que le dio a él la gana, para que nos va a llevar al que le hemos dicho) ya eramos amigas íntimas.

Como estábamos en Varanasi, la ciudad santa donde viene la gente a morir, bañada por el río sagrado para la religión más antigua del mundo, nos dijimos, habrá que aprovechar: Así que nos fuimos de shopping feroz por todas las tiendas de la ciudad a comprar collares y pijadas varias. Nos fuimos a que nos dieran un masaje con aceite y hierbas medicinales (cuando acaban estás esperando que te pongan una manzana en la boca y te metan en el horno, porque hueles como una pierna de cordero, pero dios !qué maravilla!) y nos paseamos por los ghats, que son escaleras que bajan al Ganges, aprovechando que los chicos se bañan en tanga.

Aunque hubo un momento en que pensé tirarme al Ganges, cuando la holandesa dijo en medio de un grupo de indios que estaban dando la brasa, “Me encanta la ropa interior que lleváis aquí”. Pero no paso nada, yo creo que están tan reprimidos que no procesaron la información, los pobres.

A todo esto, Varanasi es, al fin, una ciudad preciosa, un laberinto de callejuelas estrechas que desembocan en una mezcla de templos y palacios medio en ruinas mirando al Ganges, y en la otra orilla, nada, arena y árboles y algún búfalo. El último día me quedé sola, y cuando me iba ya a la estación de tren, empezó a salir gente camino al río, músicos tocado tambores y trompetas y mujeres vestidas de fiesta en saris de colores llevando cestas con fruta, incienso y flores. Así que digo: habrá que ir.

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Me ha costado treinta y siete días, seis mil kilómetros sufriendo en trenes y buses como si los hubiera hecho de rodillas y me han picado tantos bichos como para hacer un manual de entomología, pero ya puedo decirlo dejadme que coja aire:
Todos los flipados que se van a la India y vuelven diciendo que es un país maravilloso tienen razón. ¡India (la) se sale por todos lados!

La última vez nos habíamos quedado en que salí de Calcuta rumbo a Bodhagaya, lugar donde el Buda despertó (entendámonos, no de resaca después de una juerga, si no a la realidad ultima del Nirvana), planteándome seriamente mi futuro vital.

Más en concreto, pensando para amortizar este viaje cuando vuelva a España me voy a dedicar a jugar al poker. Si es que un paseo de diez minutos es mejor que diez inyecciones de botox. Cada dos pasos alguien te pregunta si quieres entrar en mi tienda / ir a un templo a ver una ceremonia / venir a fumar charas con mis amigos / comprar una edición del kamasutra / subir a mi cuarto a que te enseñe una cosa que tengo (juro que esto último me lo han dicho). Y yo con mi sonrisa de lavarme los dientes con Prozac, ‘No thank you”, sin mover un músculo. El día que tenga una escalera de color, ni pestañeo, vamos.

Bodhgaya, para que lo sepáis, está en el estado más pobre de la India, pero tiene un gran riqueza en forma de moscas y mierda, aparte de ser una especie de pasarela Cibeles del budismo, desde monjes zen japoneses que parecen salidos de Matrix a monjes tailandeses vestidos como hace 2500 años.

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Vamos a empezar este post con un problema de matemáticas. A ver, niños y niñas, un tren sale de Chenai (Madras) a las 22:30 y tiene prevista su llegada a Calcuta 30 horas después. Si el trayecto es de 1.800 kilómetros, ¿con cuantas horas de retraso llegará?

Mientras lo pensais, añado que no fue tan doloroso como parece y eso que ni siquiera me tomé los lexatines que me dio otra viajera que me encontré: “¡Te tomas un par, y como si el tren tarda cuarenta horas!”, me aconsejó. No es que no me apeteciera, pero como siga todos los consejos que me dan – que si petaca whisky, que si somniferos- ¡voy a acabar en el Proyecto hombre!

Y la solución al problema de matemáticas: pues claro, queridos: 22:30 + 30 horas = las cuatro y media de la mañana, y todos sabemos que la Ley de Murphy rige el Universo (por lo menos en la mía). El único tren que cogí y llegó a su hora puntualmente!

Calcuta, en general, es la imagen típica de lo que es el Tercer Mundo (vease mierda por todas partes, edificios como tras una guerra, gente bañándose en los estanques de los parques). Algo así como la famosa fotografía de Sebastiao Salgado donde aparece la estación de Howrah bajo la luz sepia del amanecer. De un lado el tren interminable y fluyendo por el anden una marea de mujeres en sari y hombres en dothi con sus niños en brazos, porteadores escuálidos llevando bultos inmensos en la cabeza, gente tirada por el suelo, durmiendo o esperando no se sabe qué...

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Cuidado con las vacas, ¡que va a ser verdad que son sagradas! Hace unos días tuve un mal pensamiento y dios (viendo como estoy ultimamente diría que fueron todos los dioses del panteón juntos) me ha castigado.

Si es que la carne es débil, y después de quince días a dieta de arroz y sopa de lentejas pasé por delante de una vaca que estaba al solecito en medio de la carretera. Tenía esa cara que tienen las vacas de “me da igual ocho que ochenta” tan bonita ella con su pelito pelirrojo y pensé: “¡Mareliña, que churrascada hacíamos contigo, si es que esta gente no sabe apreciar las cosas buenas de la vida….!”

¡Óyeme, aquí al arroz le echan imaginación!: en crepes para desayunar, blanco para comer y en panecillos para cenar. Y a las lentejas, pues les echan curry… Pero ya después de días y días, te dices que por sacarle un chuletoncito a una vaca tampoco iba a pasar nada, si tienen mucha carne!

Total, que al día siguiente me levanto cubierta de picaduras, pero como si hubieran venido todos los mosquitos del país a cebarse conmigo, pero una cosa que yo no había visto en mi vida. ¡Menudas picaduras! ¡Desgraciados bicharracos que eso del “Venid y comed todos de mi” era otro! ¡Si quereis sangre iros a una iglesia, a ver si de paso os cae una buena hostia!

Y yo que soy tan optimista, pensando, ¡verás tu la malaria que vas a pillar!. O veras el dengue, que todavía es peor porque no tiene tratamiento… Y abro el periódico y leo: “Se teme una epidemia de Chikungunya en Tamil Nadu” (claro, queridos, tambien lo transmiten los mosquitos) y ahí ya me dio la risa. Cuando me empiece la fiebre se van a hacer una porra el medico y las enfermeras, qué será... será..... yo apuesto cien rupias por la malaria.

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Por aquí seguimos, sufriendo los rigores del clima. Dicen que se ha acabado el monzón pero no pasa nada porque ahora viene la estación de las lluvias, si es que aquí tenemos de todo, madame...

Kerala significa “tierra de los cocoteros”. Eso lo dice todos: Es un sitio precioso, verdaderamente. Bosques repletos de cocoteros, arrozales, canales abriéndose entre la selva, jardines de especias y plantaciones de té. En cuanto te pides un arroz biryani te acuerdas de Marco Polo y parte de su familia, según empiezas a escupir pedazos de canela, macis, pimienta y anís estrellado. Todo eso y más crece aquí mismo y las calles huelen a cardamomo y a las flores frescas que las mujeres se ponen en el pelo.

No sé si es que Kerala huele bien o mi cerebro se ha dicho que ya estoy sufriendo bastante con los medios de transporte como para aguantar el olor a basura…

Para que os hagáis una idea: de Kochin al parque natural de Periyar viajé en un bus de la época del raj, bajo la incansable lluvia a través de una carretera que era una pura curva bordeando un precipicio. Por supuesto me lo imaginaba ya que dejé de verlo en cuanto se puso a llover… Aquí en lugar de cristales se le ponen unas persianas al autocar y así de mono se queda. No me preguntéis de que estaban hechas las persianas, viendo como estaba el autobús de guarro creo que era pura roña solidificada.

Y el conductor adelantaba a todo lo que se le ponía por delante, a golpe de claxón. “El que venga ya se apartará, y si no, ¡qué más da! ¡Si somos hindúes y tenemos más vidas!” Esto es como jugar al Super Mario… Así que tardamos cuatro horas en hacer 120 kilómetros

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Me bajo del avión en Bombay con la presencia de ánimo que da llevar mil horas entre aeropuertos y la cancioncilla estúpida de Mecano metida dentro de la cabeza, pensando “ahora verás el panorama que no sé por qué en el tercer mundo los medios de transporte siempre hacen pensar que hay una revolución en curso.”

Pero no. Sales afuera y tan ricamente, ni touts ni brasa de ningun tipo, lo único la consabida bofetada de calor y humedad que te dan ganas de volver a meterte en el avión y un olor a mierda alucinante, aunque en un par de horas dejas de notarlo en cuanto la contaminación te ha acabado de taponar los bronquios.

Bombay no tiene mucho interés; un montón de edificios pseudo-goticos de la época colonial, tipo la estación de tren, que se llamaba Victoria Terminal y con la indepencencia le han puesto Chapratati Shivaji. Yo creo que para complicar a los turistas, porque no veas para repetirle el nombrecito al taxista. Y luego las atracciones propias de la india: algún templo, puestos callejeros vendiendo de todo, mendigos y muchas familias viviendo debajo de un trapo en un pedazo de la acera.

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